有一位妈妈觉得儿子的状态让她感到非常焦虑。孩子即将参加大考了，但每天放学回家却一副毫不在乎的样子，晃来晃去，打电动，看起来吊儿啷当的。
然而，妈妈隐隐察觉，其实孩子很焦虑，因为他最近经常拉肚子。
妈妈说，其实以前也有类似的状况。上次参加一场比赛时，孩子也是表现得毫不在乎，但比赛前却一直跑厕所。
妈妈问孩子：“你不是说你不紧张吗？”孩子却沉默不语，不回答他。
我听着，感到疑惑：妈妈的不满究竟是什么？于是我问：“你对儿子不满的是哪个部分呢？”
妈妈说：“我也说不上来，我只是觉得很焦虑。再过一个月就要考试了，他却一副不当一回事的样子。”
我说：“但刚刚你也提到，其实他很焦虑，焦虑到肠胃都出问题了。”
妈妈皱着眉：“对啊，可是他为什么要这样呢？我又没有逼他，他为什么要焦虑成这样？甚至拉肚子？”
我把我观察到的矛盾摆到桌面上：“你焦虑的是他看起来好像不在乎，但你又生气他为什么要那么焦虑。这两件事，好像冲突了。你是觉得他太不在乎，还是他太在乎？”
妈妈听了，迷惘的说：“唉，好混乱喔，我也搞不清楚自己到底在气什么。”
我说：“那我来分享一下我的观察和一些猜测，你听听看是不是这样，好吗？”
“我们先来想一想，为什么他要装出一副毫不在乎的样子，回家就打电动，好像一点都不把考试放在心上。
有没有可能，他其实正在使用一种心理上的防卫机转？所谓的防卫机转，是人面对内心冲突或压力时，为了保护自己的自尊，避免情绪崩溃或感受到羞耻与无力，而不自觉启动的一种心理保护机制。
为什么人要有这种保护机制呢？因为当内在情绪太强烈、太难承受时，人就倒下去，没办法运作了。为了让自己继续活下去，运作下去，我们会用某种方式去遮掩那些真实的想法。
换句话说，也许你儿子其实内心很紧张，很在意考试的表现，但为了保护自己不被看见他的不安与焦虑，他会不自觉地使用‘我不在乎’的姿态来掩饰内在的脆弱。”
我自爆自己的例子：“我也会这样耶。能在国立大学教书，其实内在自我要求是很高的。要是觉得自己不如人，那可是很难受的，自己都不会原谅自己。
为了保住自己的自尊，我会对自己说：‘没升等教授也没关系啦，我对社会已经交代得过去了。’但其实我心里很在乎，还是会一直熬夜写论文，焦虑得不得了。
如果知道人在压力之下会不自觉地使用防卫机转，就比较能够理解为什么人会这样的不诚实。我们会透过这些方式来保护自己的自尊，避免直面那些令人害怕、羞耻、无力的情绪。
当我们说‘不在乎’的时候，可能正是在心里最在乎的时候。这种催眠自己的说法，是为了让自己不要那么容易受伤，尤其是如果结果不如预期，至少可以对自己说：‘我又没那么认真’，这样比较不痛。”
我问这位妈妈：“你觉得你儿子是不是也可能跟我一样？”
妈妈想了一下说：“可能是喔……他从小就是这样，遇到事情都不愿意讲，也不表现出来。等事情过了才一副洋洋得意的样子，还会说：‘我根本没怎么准备啦，纯粹是运气好。’”
我笑了出来：“别说你儿子了，大人也常常这样。”
解决了“儿子为什么会”的疑惑，我接着和这位妈妈谈到她的生气和焦虑。
我说：“从我自己当妈妈的经验来看，如果我的小孩心里有事不说，嘴上逞强说没事，而我看得出来他其实在撑，那种感觉真的很复杂。我会觉得很无力、很担心，也会有一种被隔绝在外的挫败感，觉得他不信任我。”
妈妈说：“对对对，就是这种感觉。我觉得他什么都不跟我说，不说我又没办法帮他。”她接着问我：“那我该怎么办呢？”
我说：“说起来，这种内心的交战，我们旁人能做的，也就是理解他的防卫机转，尊重他此刻还不想面对的心情。我们就给他一点空间，让他自己慢慢去整理、去协商、去和解吧。”
妈妈说：“都不用管吗？这样没关系吗？”
我说：“除非他的情绪或身体状况已经严重影响到日常生活，否则我们做父母的，可以在旁边陪伴、观察，接受他还没准备好敞开心房的样子，而不是急着戳破他。”
“比如说，不需要说：‘你不是说不紧张吗？为什么还会拉肚子？你干么要假装’。因为一旦被戳破，就好像一个人没穿衣服站在别人面前，那会让人非常没有安全感，不愿意站在把他看光光的人面前，反倒是会躲着你了。”
妈妈点点头说：“我从来没想过他可能是在保护自己。我会生气是因为气他为什么那么假，不诚实面对自己。”
我说：“我能了解你的心情。要诚实面对自己需要时间，需要和自己对话，和自己和解。
我安慰这位妈妈说：“你的儿子正在努力，只是用的方式跟你期望的不一样。
而你呢，也正在努力理解、等待，你已经做得很好了，这一切都还在过程中，你不需要再做什么了。就像等饭熟ㄧ样，你不需要再做什么了。让他知道你在就够了。”◎
（本文经授权摘编自郭叶珍脸书）
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